Caractéristiques du jus testé
- Sponsor ayant prêté le matériel pour la revue : Beurk Research
- Prix du conditionnement testé : 19.90 €
- Quantité : 40 ml
- Prix au ml : 0.50 €
- Prix au litre : 500 €
- Catégorie de jus en fonction du prix au ml précédemment calculé : Entrée de gamme, jusqu’à 0.60 €/ml
- Dosage en nicotine : 0 mg/ml
- Proportion de glycérine végétale : 50 %
Conditionnement
- Présence d’une boîte : Non
- Présence d’un sceau d’inviolabilité : Oui
- Matière du flacon : Plastique souple, utilisable pour le remplissage, si le flacon est équipé d’un embout
- Equipement du bouchon : Rien
- Caractéristique de l’embout : Fin
- Nom du jus présent en gros sur l’étiquette : Oui
- Affichage des proportions PG/VG en gros sur l’étiquette : Oui
- Affichage du dosage de nicotine en gros sur l’étiquette : Oui
Note du Vapelier pour le conditionnement: 3.77 / 5 
Commentaires quant au conditionnement
Il existe sept péchés capitaux, le style de truc qui vous envoie direct en enfer. Il y a la paresse, la luxure, l’orgueil, l’avarice, la colère, la jalousie et Beurk Research. Le fabricant est un grand pourvoyeur d’âmes maudites qu’il conduit, tel Charon sillonnant le Styx, sur les rives du royaume d’Hadès. C’est un taf comme un autre me direz-vous, chafouins comme je vous connais.
Dans la plus pure lignée des habituelles tentations que la marque place insidieusement sur notre chemin, Beurk Research nous sert une nouveau venu qui répond au doux nom de “Petit Péché à la Pêche”. Au moins, c’est clair, c’est marqué dessus, ce liquide vous enverra sur la Highway To Hell plus vite qu’une Ferrari qui s’encaste à 200 km/h dans un mur de béton.
Mais comment donc, le grand spécialiste de la dinguerie gourmande nous sert un fruité ? Eh bien oui. Il ose ! Et en plus, il s’agit d’un fruité frais. L’abomination de ce fabricant ne connait aucune limite. Au lieu de faire comme d’habitude et de nous proposer une gourmandise bien chargée pour ensoleiller un été maussade, vla t’y pas que Môssieur ose synchroniser sa production diabolique avec les tendances caniculaires du moment ! De plus, il s’agit du deuxième fruité frais dans la gamme puisque nous avions eu l’imprudence de reviewer le Rouge X dans nos pages… maudits que nous sommes…
Alors, bien entendu, la marque joue la discrétion et nous sert son philtre cabalistique dans l’habituel flacon de 60 ml qu’il remplit de 40 ml d’arôme surdosé pour être certain de nous rendre dépendant de sa mixture. Il faudra donc y ajouter 2 boosters pour obtenir du 6 mg/ml ou 1 booster et 10 ml de base neutre en 50/50 pour atteindre 3 mg/ml. Si vous voulez vaper en 0, il faudra rajouter 20 ml de base neutre. Et si vous voulez vaper en moins de 0, débrouillez-vous !
Evidemment, on ne met toujours aucune édulcorant ou additif. Comme c’est commode ! Pourtant, on aime bien, nous, pauvres êtres faibles, qu’on rajoute une louche de sucre dans nos fruités frais, histoire d’en masquer le goût et de faire croire que c’est super bon. Ici, même ça on ne l’a pas. J’aurais dû me méfier en interceptant au péril de ma vie une communication de Beurk Research que je vous reproduis ici in extenso :
Si d’aventure, vous osez tout de même franchir le pas, il vous en coutera 19.90 € en sachant que bientôt le concentré va sortir, histoire de répandre encore plus rapidement la pandémie en mode The Walking Dead que le fabricant nous prépare. Et cette fois-ci, pas question de pangolin, on saura de qui ça vient !
La base est en 50/50 de PG/VG, histoire sans doute de dissimuler l’infernal virus.
Mais on vous a à l’œil, Beurk ! Nous, quelques organismes courageux comme le CNPT, l’OMG et tous les angéliques pourfendeurs de la vape qui prêchent pour un retour à la cigarette traditionnelle parce qu’au moins, on sait que c’est du poison, c’est marqué dessus ! Tandis que la vape, hein, ça sauve des vies, ok, mais à quel prix ! Nos subventions fondent comme neige au soleil, c’est alarmant, et pour une fois, pas un climatologue pour nous aider !
Conformités légales, sécuritaires, sanitaires, et religieuses
- Présence d’une sécurité enfant sur le bouchon : Oui
- Présence de pictogrammes clairs sur l’étiquette : Oui
- Présence de marquage en relief pour malvoyant sur l’étiquette : Oui
- 100% des composés du jus sont indiqués sur l’étiquette : Oui
- Présence d’alcool : Non
- Présence d’eau distillée : Non
- Présence d’huiles essentielles : Non
- Conformité CACHER : Ne sait pas
- Conformité HALAL : Ne sait pas
- Indication du nom du laboratoire produisant le jus : Oui
- Présence des contacts nécessaires pour joindre un service consommateur sur l’étiquette : Oui
- Présence sur l’étiquette d’un numéro de lot : Oui
Note du Vapelier quant au respect des diverses conformités (hors religieuses): 5 / 5 
Commentaires sur les aspects sécuritaires, légaux, sanitaires et religieux
C’est propre. Très propre. Donc, c’est louche, très louche.
Appréciation du packaging
- La conception graphique de l’étiquette et le nom du produit sont-ils en accord ? Oui
- Correspondance globale du packaging avec le nom du produit : Oui
- L’effort de packaging consenti est en accord avec la catégorie de prix : Oui
Note du Vapelier quant au packaging au regard de la catégorie de jus: 5 / 5
Commentaires sur le packaging
Non seulement ils ont osé reproduire leur packaging sordide mais en plus ils y ont rajouté un bandeau bleu métallique afin, disent-ils, de nous avertir qu’il y a de la fraîcheur dedans. Mais jusqu’où s’arrêteront-ils ?
En bref, on retrouve l’univers pervers de la marque dessiné par Yog-Sothoth lui-même. Le problème est que ce type de contrepied plait aux foules et que des gens trouvent même ça drôle. Nous, on a aucun humour, donc ça ne nous touche pas.
Appréciations sensorielles
- La couleur et le nom du produit sont-ils en accord ? Oui
- L’odeur et le nom du produit sont-ils en accord ? Oui
- Définition de l’odeur : Fruitée
- Définition du goût : Fruit
- Le goût et le nom du produit sont-ils en accord ? Oui
- Ai-je aimé ce jus ? Oui
Note du Vapelier quant à l’expérience sensorielle: 5 / 5
Commentaires quant à l’appréciation gustative du jus
Le plus gros problème, c’est que c’est bon.
Ils nous parlent de pêche et… il y en a. Une pêche jaune, bien juteuse, intense et qui ne fait pas l’impasse sur l’acidité inhérente au fruit. Juste un poil croquante pour émuler la vraie au mieux. Un soupçon de saveur sucrée pour l’arrondir et un frais parfaitement équilibré qui rafraîchit sans glacer les cordes vocales.
Attention, on est très loin des imitations de thé pêche que l’on trouve généralement dans la vape traditionnelle. On se trouve au plus prêt du fruit. Dans toutes ses composantes : sucré mais acidulé, un poil astringent et frais comme si ça sortait du frigo.
En fin de bouche, on trouve un léger twist de fruit rouge, sans doute de la groseille, un peu suret mais qui donne du peps à l’assemblage.
En bref, ce n’est pas encore sur le goût qu’on va les avoir…
Recommandations de dégustation
- Puissance recommandée pour un goût optimal : 35 W
- Type de vapeur obtenue à cette puissance : Dense
- Type de hit obtenu à cette puissance : Moyen
- Atomiseur ayant servi pour la revue : Aspire Huracan
- Valeur de la résistance de l’atomiseur en question : 0.30 Ω
- Matériels utilisés avec l’atomiseur : Coton, Mesh
Commentaires et recommandations pour une dégustation optimale
A vaper avec un crucifix et un chapelet si vous voulez avoir une chance ! A défaut, tous les atomiseurs ou cartouches de pods seront ravis de l’accueillir. Sa viscosité médiane rendant la chose tout à fait possible.
A appairer avec une glace à la vanille ou un thé froid. ou même en solo sous la brulure du soleil mais là, je ne peux plus rien pour vous !
Moments recommandés
- Moments de la journée recommandés : Apéro, Tout l’après midi durant les activités de tout un chacun, Début de soirée pour se détendre avec un verre
- Ce jus peut-il être recommandé comme un all-day vape: Oui
Moyenne globale (hors packaging) du Vapelier pour ce jus: 4.59 / 5 
Mon billet d’humeur sur ce jus
Ouais, en plus je suis persuadé que Le Vapelier va lui accorder un Top, au Petit Péché à la Pêche ! Ceux-là, dés qu’il s’agit de répandre le Mal, ils sont présents à l’appel !
Tiens, qu’est-ce que je disais, un Top Vapelier ! C’est devenu difficile le sacerdoce de l’antivape. Avec le temps, les gens croient de moins en moins en nos conne… pardon, nos études honnêtes et nos statistiques foir… pardon, étayées.
N’oubliez pas que vous avez toujours la possibilité de revenir dans le droit chemin. Pour cela, vous me ferez trois Pater, deux Avé et la vaisselle avant de partir.
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